Palestra de nutrição:
Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um palestrante dizia à plateia presente:"A alimentação que colocamos nos nossos estômagos é o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. Carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?"Um senhor de 75 anos levanta-se e diz: "Bolo de casamento".
Amendoins
Dois amendoins iam a atravessar a rua. Um cai e o outro descasca-se a rir.
Diabético
No meio de uma longa viagem, a comissária de bordo pergunta a um dos passageiros:- O senhor aceita um Banana Split?- Não, obrigado... Eu sou diabético!- Então que tal um pudim de leite condensado?- Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!- Tudo bem - tornou a comissária de bordo - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Uma deliciosa mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!- Menina, não deve estar a perceber! - disse ele, começando a ficar alterado - Eu sou diabético!!!- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: a nossa torta de laranja! Uma delícia...- Porra! - grita ele - Eu já disse umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda!? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!- Cláudia! - grita a comissária de bordo, chamando uma das suas colegas - Aqui este senhor está uma pilha de nervos! Traz-me aí uma água com muito açúcar para ele se acalmar!
O leite
A professora para o Juquinha:
- Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite.
- Cinco vacas, professora.
A cervejaria
O velho Hans trabalhava numa cervejaria à muitos anos, mas um dia ele distraiu-se, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e afogou-se. O dono da cervejaria achou que era obrigação dele informar a viúva da morte do Hans e tocou à campainha. Quando Helga apareceu à porta ele disse: - Lamento ter de lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando caiu no tanque de cerveja e se afogou. Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de algum tempo, entre soluços perguntou:- Diga-me, ele sofreu? E o dono da cervejaria: - Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes para aliviar a bexiga...
Hora do lanche
Mãe (apavorada): Por que você engoliu o dinheiro que eu lhe dei?
Filho: Quando me deste o dinheiro disseste que era o meu lanche.
Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um palestrante dizia à plateia presente:"A alimentação que colocamos nos nossos estômagos é o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. Carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?"Um senhor de 75 anos levanta-se e diz: "Bolo de casamento".
Amendoins
Dois amendoins iam a atravessar a rua. Um cai e o outro descasca-se a rir.
Diabético
No meio de uma longa viagem, a comissária de bordo pergunta a um dos passageiros:- O senhor aceita um Banana Split?- Não, obrigado... Eu sou diabético!- Então que tal um pudim de leite condensado?- Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!- Tudo bem - tornou a comissária de bordo - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Uma deliciosa mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!- Menina, não deve estar a perceber! - disse ele, começando a ficar alterado - Eu sou diabético!!!- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: a nossa torta de laranja! Uma delícia...- Porra! - grita ele - Eu já disse umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda!? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!- Cláudia! - grita a comissária de bordo, chamando uma das suas colegas - Aqui este senhor está uma pilha de nervos! Traz-me aí uma água com muito açúcar para ele se acalmar!
O leite
A professora para o Juquinha:
- Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite.
- Cinco vacas, professora.
A cervejaria
O velho Hans trabalhava numa cervejaria à muitos anos, mas um dia ele distraiu-se, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e afogou-se. O dono da cervejaria achou que era obrigação dele informar a viúva da morte do Hans e tocou à campainha. Quando Helga apareceu à porta ele disse: - Lamento ter de lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando caiu no tanque de cerveja e se afogou. Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de algum tempo, entre soluços perguntou:- Diga-me, ele sofreu? E o dono da cervejaria: - Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes para aliviar a bexiga...
Hora do lanche
Mãe (apavorada): Por que você engoliu o dinheiro que eu lhe dei?
Filho: Quando me deste o dinheiro disseste que era o meu lanche.
1 comentário:
ja ouvi muitas anedotas agora anedotas nutritivas é uma novidade para mim lol.... estão muito engraçadas e sugestivas :) muito bem ;)
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